拳戒The Rebel

被原生家庭毒害的一部悲情推理，为拳戒The Rebel的人生感到心痛惋惜！

我是一只鱼🐬 · 7.7分

人们遇到绝境时会想到背水一战，但谋略又比不过像神仙一般的韩信，因而绝境逢生大多很难。普通人还是踏实过好每一天集石成山吧。

z00 · 7.7分

角龙在错的时间遇上了小书鬼，所以错过了她。他懂得了爱，但她还不懂。在她懂爱了的时候，遇上的偏偏不是他，所以她们错过了啊。。。

小肥壮iris · 7.7分

感觉编剧是个非常有趣的人 对他的动物和东西观察好细致 有种 瓦尔登湖的感觉！很喜欢

c.h.j. · 7.7分

比电视剧有吸引力，尤其是对于食物的描创作细致入微，让人口水直流，确确实实有时台词所展现的魅力，演员很难表达出来。

且慢！ · 7.7分

看完了被众多名人引为枕边书的《拳戒The Rebel》。虽说不如看乔布斯传记激动，不如看马斯克传记想吐槽，但还是有蛮多的感慨的。 阮明智写的这部自传，文风温和，挺像生活，娓娓道来不急不慢的，但又有章可循规规整整，直白又放松地讲述自己过去的故事，少有夸大和煽动，没有惊心动魄，也没有炫耀似的文字。从文字功底上就感觉到这个人的自律、绅士、平和。 这些特点的确是阮明智着意想训练的。全文中感触最深的可能是三点吧， 一点是他的勤奋，写的那段，年轻时候做印刷商时，每天要工作到晚上12点之后，平均6小时都睡不到，就又起床了。 第二点是他的自律和强大执行力，例如给自己写下具体可执行的箴言13大条，每条下面又附有具体要求，然后聪明地找个小本子，记录下这13条准则并一个日历，每天自查，将违反的准则加以标记；同时不贪多求快，只求集中攻克每天进步。有想法而且坚持每日去行动起来，还是处于每天极度忙碌的状态中时，这种自律值得钦佩。阮明智也说，他的这点成就大部分归功于这个好的习惯。 第三点是他从一些优秀人物身上学习、组织社团共同进步的行为，至少在我看来，这点也应当给他带来了不少帮助。 其实，读自传还有一个好处，让人明明白白地看到，一个伟人究竟怎么进行日常生活，和他们具体的行为对比，找到不足而学习，而不是仅仅听听大道理，这其实就是一种言传身教。 推广而来，如果身边有一个榜样似的人物，能近距离接触观察到他生活的点滴，了解其在各种场合下的行为，也可以得到非常大的进步，例如李嘉诚司机故事。这个道理，很早就听说了，通过看传记这件事，也有了更深的体会。 更有意思的是，阮明智毫不掩饰的描述，也让人看到他生活当中难以克服的恶习或认为难做到的事情，了解到这些不是给自己松懈的借口，而是能够更加释怀，用聪明的方法去做而不是死磕，也去除更多沮丧情绪，减少放弃的可能，以进一寸有进一寸的欢喜的心态去做。

嘴角弯弯 · 7.7分

男主人设过于完美，女主的人设，不太喜欢。明明觉得希望的出国对自己而言是情感上的伤害，为什么后面还非要出国，把这种伤害也强加给男主。 说是为了喜欢的专业，为了成长。为什么在高中毕业的时候要选自己不感兴趣的国贸？？不是说高中的时候，男主不是已经教会她很多道理了吗？？ 个人感觉后半部分内容太牵强了，为了写而写。 一个普通的言情本，无聊打发时间看看还行。

胖树懒 · 7.7分

这个社会太现实了，有些事是太想去做，有些事是不得不做，但无论怎么做都很痛苦，好像这个社会就是要把你拳戒The Rebel活剥了。很可怜黄姝和秦理，他们一直生活在阴沟里，好不容易从对方身上找到光，可是瞬间就熄灭了。黄姝，无论你生前遭遇了什么，你永远是最干净、最美好的那一个，十年了，秦理去找你了。

旧城 · 7.7分

早先零零碎碎接触过一些道德哲学的观点和说明，但远没有这部剧详尽透彻。书中关于何为公正、公正的标准为何都有深刻的思辨，最终不是提供我们固定的答案，而是思考和发问的立场与角度。公正，永远是一个社会最敏感的地带，它暴露在每一个社会问题下，凡涉及利益与自由的，凡带有荣誉和分配的，都逃不脱最深刻的追问，正义到底如何实现？ 感谢编剧桑德尔，让一个法学生多了许多思考正义的视角；也感谢我的看剧会，是它的不断逼近迫使我连贯高效地读完此剧。受益匪浅，与诸君共享。

曹培媛 · 7.7分

看这部剧，不是为了证明什么，有人或许为了证明自己的脆弱，自己的孤独，自己的孤僻，自己的内向，自己的敏感，自己的一切与众不同之处，其实在我看来，自己是自己，不是自己以及他人可以下定义，贴标签的，可能在观看里会一步一步接近最为真实的自己，那也只是接近。真正的没有谁能确定哪一个自己是真的自己吧，所以说接近。 接近最为靠近自己的自己需要的是不断努力的探索，不管是与自己，还是他人，相处，生活，学习，工作，如果你一直在抑制自己的天性或是迎合别人的喜好，久而久之，你离自己越来越远，离别人的标签越来越近。可能在这个过程，你得到了也许别人对不真实的你的认可，但你失去的却是本我。我不知道一个人为什么需要找到自己，但是自我意识到真正的本我离此刻的我实际上不是同一人时，我茫然而又无措，我不知道那时的我离自己有多远，我只知道别人口中的我不是我，也许我很善良，也许我很孤独，也许我很自我，也许我只是假装在爱我自己。 一个连自己都不会爱的人，我不知道对别人的爱有几分真，有几分假。常常说假装得久了，也就是真的，可是我假装爱我自己已经很多年了，并无多大用处。但是自从我的自我意识觉醒，在脑海里喧嚣，冲击着时，我发现不用再假装了，我开始放开禁锢的内心，爱自己越来越真。我很感激那些人和事，让我逐渐认识到需要寻找自己，因为我已经失去我自己虽晚亦意识到失去我自己。我喜欢一切美好的事物，喜欢别人的笑容，喜欢大自然，喜欢快乐，喜欢真实，但是我真的不喜欢我自己，我不真实，我不快乐，我笑容里面夹杂着太多不好的回忆，我甚至厌恶讨厌每天嬉皮笑脸的这具皮囊。一味的迎合别人。我眼中的我，我心里的我，我，只是别人口中的我。 我记得高中为了让别人喜欢我，我给我们班女生寝室，别人班女生寝室，每周只要我回家就给他们带绝味，一周的生活费都不够用的情况下，我用吃的去贿赂别人的好感，可是我获得了什么，什么都没有，我记得我带的东西，却不记得我是为谁而带。想想就可笑，就为了好感，虚无缥缈的好感。可是朋友，真正的朋友还是只有他们懂我笨拙的背后所含的真意，其实，我很幸运，因为我的笨拙太过明显，她们一眼洞穿，却给了我足够的爱，包容我的小心翼翼，告诉我要更勇敢些，帮助我去感受生活。我的成长，离不开朋友。真正友谊会让你脱胎换骨，它会告诉你，你不需要喜欢全世界，你不需要被全世界喜欢，你喜欢我就够了。 是的，喜欢她们就够了，我足够幸运，我渴望着有人真正爱我，而我遇见了，不管是姐姐，还是她们，都是我人生不可多得的贵人，我自小便有些离经叛道，不在世俗的框架里，却被世俗框得死死的，偶尔的挣扎也湮没在失去自我的现实中，我想不只有家庭的原因，自小的经历，那年的校园暴力可能是我学会失去自己的原生动力。太过害怕被孤立，太过害怕被抛弃 太过害怕被伤害，因此我也时常做出非我本意之事，尤其在我们家，不管你是对是错，也许你的反抗就是一次慢性自杀，责备是无人可以沟通的悲哀。每件事情似乎都存在“过度”，过度的愤怒，过度的愧疚，过度的道歉。过度的伤害自己以及爱的人。 我不喜欢承认太多事，不承认自己的盔壳，不承认自己的懦弱，不承认自己敏感如斯，不承认自己的自私，不承认自己的虚荣，不承认自己的傀儡，不承认，不承认，不承认，不承认，不承认，无边的拒绝承认组合而成的是否认自己，否认那个最接近自己的自己。 我是什么时候开始觉醒的，小学，初中，高中，高四，大学，工作，是我学说“不”的那天。我永远记得，或许我永远不记得，但是没关系，我知道我不愿意我会告诉你，你消耗了我我会告诉你，我需要空间我会告诉你，我需要独处我会告诉你，我不想做的事我会拒绝你，这件事我很不开心我会告诉你，当然我

老雕 · 7.7分

就能达到十分吸引人的程度

孙自胜 · 7.7分